新潟で迎える新年は久しぶりに冬らしくて嬉しい。
雪が降っているよ。（たまにあられも降ります）
いつも思うのは、こちらの寒さは頑張れるってこと
トウキョウの寒さはあんまり頑張れない。
なんでだろう？
日記なので記しておこうー
年明けの2日に、車にはねられてしまった。
青信号で横断歩道を歩いていたら、なんか知らないけど
車の人が私を見えなかったとかでボカーンときたんす。
雪が少し積もっていてそんなにスピードが出てなかったのと、
道路にヘッドスライディングした時に雪でズササーっと滑ったおかげで
外傷は全くなしの打ち身で済む、というミラクルが起きて
なんだかんだで元気です。検査も異常なし！痛いけど。
家族としょうちゃんにはとても心配かけました、ごめんね。
でも ひかれた時、すごく怖かった。
生きてるって思った時も、すごく怖かった。
今でこそ
その日の夕方に初詣行ってお参りしたばっかなのに・・とか
本厄ってのはお正月から始まるものなのか・・とか
恨み節も出ますが、
その時はただ すごく寒くて自分の心臓の音がしていて
怖いのと、わけがわからないのと、なぜか悲しいのとで
正直あまり覚えていません。
遠くで警察の人が何かしゃべっていたけれど
運転手の人が怒られてたりしたけれど
なんか耳の奥でボワボワと聞こえるだけで
ただ 温かいお母さんの手と
頭を撫でてくれたお姉ちゃん
うろうろしているお父さん（笑
もーだからあんたはと叱る従姉妹の声
そればかり覚えている。
新しい年の1番初めの日記がこれかーとも思ったけど、
心配させようとしてるわけではないのです。元気だし。
こっちに帰省してきてたくさんのことがあって
頭もこころもいっぱいで
他を文字にする時間がなかったのです。
でも確かにそれらは新雪のように確かに私に降りていて
胸の引き出しにそっと、しまってあるんだよ。
今年もわがままいっぱいいうけれど
どうぞ、こちらで足を休めてもらえたら
ヨッ！と通りすがりに寄って行ってもらえたら。
あなたの隣りに座るから、話を聞かせてくださいね
みんなみんな、大好きよ。
みんなみんな、愛しています。
今年もどうぞ よろしくね。
「楽しかったか？」と聞く。
「うん、すごく楽しかったしお酒もおいしかったよ」
と答えると
「よかったねえ、じゃあおやすみ」
と言ってすぐに寝てしまう。
彼女はいつも私にハッピーであってほしいと思っているみたい
だから私はいつもハッピーでありたいと思う（帰ってきている間だけでも）。
12月は自分の中で様々なものが さようなら を告げたような気がする
なんとなく後姿を見送るようなことが多かった。
拾っては捨て 拾っては捨て をしたような感覚もある
波のように、寄せては引いて消えてゆくのを観ていた様な感も。
大事で大切なものは何なのかわからないまま
とにかくすべてを手で囲って守ろうともしたこともあったけれど
ここへきてそれをやめた。というよりやめることにした。
悩ましいことは多々あるし 糸はまだまだほどけていないけれど、
瞬発力と直感力方面での対応に頭を切り替えます
だって今の状況て本当はすごく贅沢なんだと思うわけ
悩む方法を悩んでるみたいなさ
手をつないでいたいものの手をつないでいられるし
さようならをしようと思うものの後姿を見つめることだってできる
人のことだけではなくてなんか、全部。
たぶんすごく自分が変わるような気がしている
すごくそんな気がしている
誰かにみていてほしいと思ったり、誰も見ていてくれるなとも思う
揺れているけどまっすぐ歩いていて
道は何本も分かれているけど落とし穴はなく
行かなくちゃなんない、という思いが背中を押している
だいじょーぶかなーー！？と叫べば
だいじょおぶさー！！と返してくれる人達がいて
たぶん、私はただ前を向いて歩けばいいのだと思う
たぶん 今はそれをやっていいのだと、思う。
追伸：紡木たく読んで大泣き。あれはいいです どうか読んでちょうだい。
寒いし今日はマンガの日にしようと決めた為
すげー取りづらいところに閉まってある漫画達を引っ張りだした
取り出してる時
今ここから落ちて気絶しても誰も気づかないよなあ
と、ちょっと思った。
落ちなかったし気絶もしなかったけども。
仕舞い込んであった彼らを片っ端から読んでいたら、
バカみたいに浮かれた恋愛ものが読みたくなりました。
タッチ読みてー！ あー実家だあれは
イタズラなKissも読みてー！ あーあれも実家だ
一体私は何を持ってきたんだ
らんま1/2て・・・。花のあすか組て・・・。
もっと、好きだ嫌いだ切ないだ ギュッ！だ ドキ！だ
そういうわかりやすいのが読みたいよー
だのでなんとなく不完全燃焼さ。
しかし最近の少女漫画は、すっかりエロくないですか
りぼんとかで連載してるやつとか。
本屋に並んでる表紙なんかを見ると、わ！って思うよ
少女漫画とエロ本の境界線がわからないよなあ
あの子と付き合ってるの？！いや、お前だけだよ ブチュー！
じゃ、布団の中へどうぞ！信じてたのにひどい・・。
いや、お前だけだよ ブチュー！もう待てない！ みたいな。
序盤でこれなら最終回はどうなっちゃうのさ
お子でも誕生しなきゃ終われんだろう
男女のケンカはなんだ、体でなんかしないと解決できないのか
いやあ、いいんすよ。売られてあっても当然。
けどちびまる子ちゃんと同じ棚に置いてあるのってどうなのかなあ
堂々と買えてしまう感じはいかんのではないかと思うよ
こう、こそこそっと、スミマセン大人の扉ちょっと開けちゃいます
みたいなかわいらしさが全っ然ないじゃん。
そう、小学生女子！君らのことだよ
ちびっこ達にはもっと想像力を働かせて頂きたい。
さあ！この続きは大人になってからね。
とかいう、うざいもったいぶりがあっていいとわたしは思うのですが、いかがか。
即物的なのもわかりやすくていいけど、もうちょい行間読ませませんか
そんなに急いで脱がなくたってドキドキするし、
今晩両親が留守だという彼の家にお泊りしなくたって彼はあなたのことが好きさ。
こういうこと言ってるから、私はいつまでもあだち充が好きなのかなあ。
と職場の人に言われたのが2ヶ月くらい前で
その時は、「今年つったってあと少しで終わりじゃないすかー」
とかなんとか答えたような気がするのだけど、
ここへきてなんか怒涛のごとく波に巻き込まれている気がします
くるくるとよく動いています。
なんだろねえ、なんだ？
すれ違うだけだった人と立ち止まって話してるような、
そんな感覚です
クリスマスも近い、ざわざわした街の中で
やあ！どうだい？
やあやあ！なかなかいいよ。
みたいなやり取りをしてるような。
そして、いちいち言葉が居心地よく耳に残る。
わたしは、
丁寧に聴きたいと思うし
丁寧に目に焼き付けたいと思う
それが誰かのひとりごとだったとしても
勝手に抱っこして眠りたい。
仕事柄、顔の知らないたくさんの人達とやり取りがあるのだけど
その一文や、一言に思いを馳せます
一瞬の通りすがりだからこそ、きちんと握手をしたい。
「ありがとごｚいました」とか「おちかれさまです」とか
そういう感じとかもう、大好き。
惜しい！みたいな よっぽど急いでたんだねえ・・みたいな
なんか人っぽいじゃないですか。
握手ができなくても、走り抜けていく後ろ姿は目で追っていたいなあ。
完璧は格好いい。
けど、その後ろで「やべーよ やべーよ」と言ってる顔が見えるような
そんなのが好きです。
当たり前は本当は当たり前でなくて、
頑張ったで賞なんよ。
そういう話を、ゆっくり聞かせて。
わたしはおいしい冬みかんなんかを食べながら、
ふんふん て聴くよ、冬の夜長に。
土曜日は一日中昏々と眠っていました。
お外はとてもよい天気で でもとても静かで
自分の元気が体の中でごめんなさいと言っていました。
この頃少し考えます
センチメントな季節ですからなおさら。
寝ころんで隣の誰かの息づかいを聴いたり
光に透ける髪をなでていられるということは
奇跡だったのだと
自分以外の体温に そっと自分の体温をくっ付けて
そうして眠りにつくことは、奇跡だったのだと思うのです。
日々 笑って 電車に乗って 歩き
まっすぐ立っているのというのは
本当は非常なエネルギーで
それは、ごはんだけでは賄えないような
そんな気がするのです わたしには。
ここにいるよ
と うなずいてくれるだけでいいんだけれど
世界のどこか1人 いてくれるだけでいいんだけれど。
わたしはだいじょうぶだし、げんきだし、
だいじょうぶだよ！と言えるし 元気だよ！とも言えるけど、
少し休憩を。
最近の元気に自分が慣れていなさ過ぎて
これでよかったんだっけ
よかったってなんだ
久しぶりすぎてわからん
本気にそんなことを毎日考える。
何か大事なものを落としたり
気づかず通り過ぎているのではないかしら
などと思ったり
人をだいぶ傷つけているのだろうと
今さらながら思い返したり
甘えている？
うん、甘えている。
まだ見ぬあなたに
ただ
大丈夫だよ と 言ってもらえるために
こうやって歩き続けているような
そんな気がします。
カメラの三脚のように、そっと でも
揺れないようにしっかりと
オーライ！と手を広げてもらいたいのだと
そんなことを想います。
100メートル走を全速力で走り切ったところで目が覚めました。
夢の中での声援は、現実世界では
夜中の線路工事のおじさん達の怒鳴り声だったという。
「・・・休みたい。」と唱えながら出勤。
頑張り切れずに午後は2時間年休を頂きました
弱くてすみません。
帰って来て、近くのタバコ屋さんにタバコを買いにゆく。
「今日は寒いね～」「もう風邪ひきそうっすよ」なんていう
会話をして帰宅。ちょっとあったかくなったりしてね。
寒くなってきて村上春樹をごそごそと出してきて
７回目くらいの世界の終わりを読み始めています
カフカもいいけれど、あれはどちらかというとわたしは夏です。
あと最近はコジコジが聖書です。
あれはすごい。
すべて真理。
本格的に寒くなってコタツを出しました。
お休みの日、外に降る冷たそうな雨の音をぼんやりと聞きながら
こたつにながまって天井を見てた
陽のない日の天井は、グレーのような青色でとても硬く見えます
ハロゲンヒーターのオレンジ色がカーテンに映っていました
1人でいる時は1人でいることを確認するのが好き
人恋しいなあ、と思うのも好きだし
違う駅で降りてみようかな とか思ったりね
そういう感じが好きです。
毎日しょうもないことを言って過ごしているから
ひとりでいる時くらい、丁寧に想いたい。
そして、携帯を落としてからやっぱりミラクルは起きていて
どうにも連絡を取りたい人から知らずに向こうから連絡がきたり。
ほんと、ある意味携帯なくても想いは通じるじゃないの！
と思ったりね。
その割にパケ代がすごいことになり
auショップに駆け込んだりしていますが・・・。
携帯について、すこし学びました。よいことです。
頭の中の世界と現実の世界とがちょうどよく噛み合っています。
ぬおーーーっ！！と叫ぶときもあるけれど、
今もわたしはあなた達に支えられて歩いています。
見えないあなたや、声が届かないあなたにも。
そっと、手をつながせていて。
雨もけっこう降っていたのですが
会社の運動会は強行開催でした。
朝、「予定通り開催」の知らせを聞いてちょっと泣きました。
海沿いの公園でもあってめちゃくちゃ寒かったです。
でも3位だったよ。
と、本当はイヤッホウ的なテンションの日記になるはずだったんです。
携帯を落とすまでは・・・。
運動会も終わり、ほっとして公園のお手洗いへ
そして
トイレに落とす→気づかず流す→サヨウナラ
という運びとなりました。
公園の管理人さんを呼んで、一緒に下水を頑張って探したけど
時すでに遅しで
マンホール覗いてる時、「わたし何してんだろうなー」と
つい気付いてしまって 途中から頑張れなくなってしまった。
携帯をなくすとかって初めてなので感覚がよくわからんのだけど
実はそんなバカみたいに悲しいとか焦ってるとかはなくて、
なくなるってことは、そういう時なんだろうなー みたいな
また繋がれる人とは繋がってゆくんだろうなー という気持ちで。
新木場から疲れて帰ってきて、
そのまま地元のauショップに2時間、手続きに行って
携帯のお兄さんの熱心な説明途中で何度眠りに落ちそうになったことか
結局5万弱の痛手となりましたー わはは
で、なぜか落としたのの1こ前の携帯が出てきたので持って行ったら、
奇跡的にまだ生きてくれていて 少しデータは復旧しました。
が だいぶ前のやつな為、
ここ3年の（正確には36ヶ月）データはすべてなし
そうこの3年で友達になった人々のデータがぜーんぶ消えちゃった。
なので、もしこれを読んでてくれている方で
この3年でアドレス変わった方
そんでわたしと繋がっててもいいよという方
あと個人的に呼びかけていいですか？
まっつん、あなた！
わたしの携帯にメール送ってください・・・
アドレスと番号は前と変わっておりませんので・・。
あとはこちらでてんやわんやします。
でもさ、こういうことがあると友達のことすごく考えるね。
大事と思っていてもそれを表すことが希薄だったりするので
見直すにはすごくいい時期だったのかもしれない。
なくした時、頭で覚えてる番号が何個かあったことが嬉しかったし
1番最初に戻れたというかさ。
家族の次に速攻連絡したのが従姉妹だったんだけど、
すげー心強かったす。ありがと。銀座にいたのにすまなかったねえ。
ああ、やっと落ち着いて書けたよ。
さっきまで死んだように寝てたー
明日は、新しい携帯をポチポチといじります。
機能がすごいことになっていてびびっています
便利すぎると怖くなるもんすね。
いや、元気に無駄はないのか
1本目の親知らずを抜いて はた と気がつきました
「親知らずを抜くと頭がすっきりする」ということに。
いやね、抜いて2週間はめちゃくちゃ痛いわけですが、
それが過ぎるとなんだかすごーく頭がクリアになるんです。
どうですか わたしだけですか
いや、みんなそうなはずだ
かつてのビョーキが治ってからわたしは、
自分が今どんな感じなのかを結構意識して生活しているので
余計に気づきやすいのかもしれないのだけれど、
これって朗報ですよ。まだ親知らずを温めているみなさん！
なんだか最近気分が非常に優れないよ とか
俺って五月病？ とか
なんだか毎日泣きたいのわたし とか
そういうのが続くようであれば、
親知らずを抜くことを検討してみる価値はあるかと思うよ。
まったく医学的な根拠がないので
うそー と思う人は抜かないで下さい。痛いから。
予期せず2本立て続けに抜いたわたしは、
ずいぶんと元気です。
オーイエー てな感じです。
だってさ、あした会社の運動会なんだけど出るもん。
駅伝出るもん。1.5キロ走るもん。
知らんうちにいつのまにかそうなってたんだけど、
乗っかっちゃえる、こころのよゆう。
親知らずさんありがとう。
他の歯たちはもう虫歯にならないでね。
あと、過ぎてしまったけれど
10月はお誕生日だという友達がとても多かったです。
ほぼ毎日おめでとうを言っていたような気がする。
みなさんおめでとう。
おめでとう と ありがとう て
言っても言われても嬉しくなっちゃう言葉です。
年は20代前半くらいで
その子と同い年くらいの、バイクに乗る男子と同棲中
若人の同棲という、なんとも危うい綱渡り的な匂いがプンプンする2人で
最初は、初々しいねえ なんて勝手に応援していたわけだけれど
最近は、カノジョの暴れっぷりというか
怒りの沸点に到達するのが速すぎる為、
こちらの心の準備が間に合わず、夜とかによく「おわっ」ってなっています。
例えば
壁を叩くようなすごい音で夜中に目が覚めて ？ としてると
バタバタバタ！と勢いよく階段を下りる音と怒鳴り声がして
（男の子の声は聞こえない）
その後「くぁwせdrftgyふじこ！」みたいな声と同時に玄関が開き
「うわーーん！！」と泣きながら表に飛び出してゆく、
とか
2人でバイクで帰ってきて「うふふ クスクス」てな穏やかな笑い声が
聞こえてきた次の瞬間
カノジョが「くぁwせdrftgyふじこ！」と突然叫び、
彼をボカスカ殴ってから泣きながら走り去る
とか
何？こういうの今はやってんの？くらいのすごい勢いす。
なにをどうすればあんなおっきな音がするんだろうか
跳び蹴り的な？ 物投げてます的な？ どっち？
彼がぽかーーんとカノジョの後姿を目で追っているのが
家にいながらにして目に浮かんで、
「ほら、追っかけなよ きっとその辺で泣いて待ってるよ・・」と
つい思ってしまうわけです。
わたしの家の周りは家が密集しているから、イヤでも声が聞こえてきちゃう。
こないだは 走り去らずに玄関の前で泣き女みたいに号泣していて
ああ、追っかけてきてほしいんだろうなあ てのがすげーわかったんだけど、
一向に彼が家から出てきてくれないからハラハラしました。
午前2時すよ。通報されちゃうよ・・。
何度、窓から顔出して
「彼氏！なんかすっごい泣いてるからどうか出てきてあげて！！」と
声をかけたかったことか。（めんどくさいのでしない）
最初の頃は、もしかしたら彼に暴力とかふるわれてるのかな・・？と
心配した時期もあったけど、いろんな経緯を経て
それはないとわかった今、
とにかくカノジョにはもう少し行間を読む力と
近所との物理的な距離感を掴む力を養って欲しいよ と
願うばかりです。
できなかったら、予感から泣きの本番に行くまでにあと5秒かけてください。
その間にこちらも心の準備をするからさ・・・
夜中に突然大っきな声で起きるのって、すごーくびっくりするんだよ。
心臓がどきどきして眠れなくなっちゃうんだよ。
がんばれ彼氏、
おちつけ彼女！
]]>たまに突然聴きたくなったりするのですが
その頃のわたしはラジオで流れた曲を、
その場でテープに入れたりしていたので
一体それが誰のなんていう曲なのかがわからない、ということが多く
今も謎の曲たちが押入れで眠っている。
その中でも覚えていた、Charaの昔の曲を中古CD屋さんで発見して
つい買ってしまった。350円でした。ちょっと切なかったです。
そんな曲を聴いているものだから
いやでもその頃の思い出がよみがえってきちゃって
好きな男の子に「MY BEST」テープにしてプレゼントしたりしたなあ、とか
今思い返すと いやーなんとも初々しいというか痛々しいというか
その頃は何か手作りするのでも、いちいちせまい街中を駆け巡り
1ヶ月くらいの時間をかけて大事に大事に作っていたような気がする
だから必要以上に念みたいなのが ぎっしり詰め込まれちゃって
すべての意味において、「重かっただろうなあ」と思います。
その男の子は稀に見る誠実少年で
わたしもまだ純でピュアな乙女だったので
びっくりするくらいのガチンコ勝負でした
3回とか告白したような気がする。3回振られたけど（爆
すげー切なかったけれど、なんか 生きてます！って感じで
今みたいな季節の変わり目とかに、ふと思い出したりすることがある
彼は元気でいるのかなあ と、かすかに思う。
記憶がある自分が少し嬉しい。向こうが覚えてなくてもいいや。
なんつって秋なのでどっぷりとセンチメンタルジャーニーですが
こないだ抜いた方じゃない親知らずが突然痛み暴れ出して腫れて
カッとなって木曜に抜きました。
1本抜いたから慣れてるかも？なんて最初は思ってたんだけど
抜歯が始まってみるとなんだか予想より歯が大きかったとかで
ガコンガコン割られ 麻酔も途中で切れたりして 死にました。
途中で頑張るのあきらめたもん。「痛いです」とか言うのやめたもん。
そんで土曜も終わりの今でも尚、かなり新鮮な激痛＆鈍痛が続いていて
思考能力が著しく低下しております。
痛み止めなんて効かないよーだ えへへ。 酒持ってこーい！
でもさ、心はセンチメンタルで高尚なこと考えてるっぽくなっても
体のどっかが痛ければ結局ほかに考える余裕なんてなくなっちゃって
「痛いよう痛いよう」の前にひれ伏しちゃう訳で
その弱さが動物ぽくてすごくいいなあ、と思うのだけどいかがでしょうか。
先々週のこと
コタツが家にあると絶対家から出なくなるだろうという予想から、
今まで あえて購入は考えていなかったわたしだったけれど
「小さくていいよ まだきれいだよ」という魔法の言葉にのせられて
「いいよ、いらんよ」と最初は言ったものの
次の日くらいにはコタツのある生活を想像していた
45×45のミニマムサイズのコタツ・・ いいんじゃないすか。
というわけで日々 布団探しの帰り道です
だって寒いんだもん
木造の一戸建てなんて、寒いすよ。寒そうデショ。
あれだけ断りの言葉を発した手前、
今のがっつき様を彼女にはあまり見せられないんだけど。
しかしあれだね、世の中にはとてつもなく睡眠に適した布団というものが
こんなにもあるのだねえ。知らなかったよ。
みんな、気持ちよく眠っていますか。ふわふわの布団ていいですね。
うっとり。
夏の終わりの頃から、読書熱が上がっています
マンガももちろんいいのだけど 今は活字を読みたい衝動で
本屋に行ってはぴんときた本を買っております
しかも、鼻がうまいこと利き今までハズレなし
ハズレなしというか当たりばかりに巡り合えて、
毎日立ったまま寝ていたような朝と帰りの電車の中で
にやにやしながら本を読んでいます
今さらこれ読んでるのー みたいなのを読んでいます
今はオサレ本の気持ちではないので
秋の夜長に調度よい、消化に良さそうな読み物ばかりを読んでいます
新しく買った、素晴らしい毛布をかぶり
栗きのこみたいに丸まって 家でも読んでいます
コタツがきたらきっとその中で読んでいることでしょう。
素晴らしい秋の始まりです。
昨日帰る時にバッタリと犬顔の君とエレベーターが一緒になって
あまりの緊張に息をすることも つばを飲むことさえもできず
しかもエレベーターには2人しかいなくて
降りた瞬間 どわーっと深呼吸をした。
今日び中学生の方がまだ積極的であるな。
あなた、とてもいいですね くらい言えたらなあ
切ない・・・ けど楽しい・・・
]]>日記の中身もいかにも頭悪いです 失礼。
仕事場が同じでフロアの壁向こうの席に、
柴犬似でさらに佇まいの美しい男性がおりまして
今年の4月から他の事業部から異動してきた人なのだけど
良く言えば周りに溶け込むのがうまい人だった為、（悪くは言わない）
その人の存在に気づいたのはそれから3ヶ月くらい経った頃でした。
パっと顔をあげたらその人がいて、
なんかこの人すごくいいなあ と思ってしまったわけですよ。
ああ、とてもいいなあ 好きだなあ と思ってしまったわけです。
結婚していてお子もいるので その先というのはまずないんだけれど、
こう、高校生の時みたいな感じで切ないす。
なんかだっさい肩掛けカバン下げてさ、
たまにYシャツがスーツのパンツから出ちゃってたりしててさ、
そういうの見るとたまんねえなあって思うわけす。
お年だってまだ、わたしの1つ上とかなのになぜこんなにも無防備なのか
背中を曲げて相手と話している姿とか（どうやら背が高いらしい）
たまに声が裏返るのとか（なぜだ）
ドキドキというか、切ねーってなる。キュンてやつです←らんちゃんお先！笑
その人が壁の向こう側の席でよかったよ。
でなかったらいつまでも見ていてしまう。
その人を見ている時は、どうやらわたし半分口が開いているようです。
そんな彼が、そんな彼が、ああ・・・一昨日から眼鏡を・・・
眼鏡をかけちゃっているわけですよ！
NO!眼鏡NO!
眼鏡はとどめですから・・・
眼鏡は反則ですよね もう知りませんよ
がっちり持っていかれてしまいました
直視できないす。ひざからくずれ落ちてます
好きが過ぎると呼吸がうまいことできません
ああ、そういえばそうだった、高校の時の恋はこんな感じだったと
そこはかとなく想いをめぐらせたりして
というわけで、職場でわたしは最近元気です。わはは
なんかリハビリしてるみたいな感覚で
今日もがんばっちゃうよー！みたいな
元が単純なつくりなもんで
恋がしたいす
青くてすみません。
]]>海を見ている時も、電車に揺られている時も、
実はわたしの左下奥のオヤシラズが密かに自己主張していたのでした。
歯の下あたりでコビトがマイムマイムを踊ってるような感じね。
前の週の金曜くらいからイヤーーーな感じでうずき出してたのだけど、
気づかないフリで通り過ぎようとしておりました。
が、火曜日出社して大人しく仕事をしていると、
マイムマイムがみるみるうちにズンドコ節になってゆき
夕方にはシンバルやら大太鼓がリピートでクライマックス部分のみ演奏中・・・。
わたしは歯医者がもう、卒倒するくらいダメなので、死んでも行きたくなかったんよ。
けど本当に死んでしまいそうにほっぺも腫れ始めちゃったので泣く泣くその日に予約。
四面楚歌です。
逃げたい、けど痛い！・・いやいやその前にほっぺすごいから・・・！
とにかく治療中に抱きしめるものが欲しくて、大きめのタオルは持参してゆきました。
お医者に行ったら速攻、
「抜きましょうよ、ね？だいじょうぶだから、ね？」という運びとなり
心の準備もそこそこに抜歯に突入。
仏のように優しい女医さんで、しかも腕もよかったことが本当に幸運でした。
「もうすぐ抜けるからねー、もう抜けたよー がんばれー」という掛け声と、
抜歯後、生娘のように呆然と震えているわたしの両手で包んでくれるという慈愛。
今も痛み止めが切れると ドゴンドゴンと痛むけれど、
1つ言えることは、
「痛くなってから歯医者さんに行くと、治療も超痛い」ということです。
あ、知ってた？
腫れて膿んでいると麻酔の効きも半分になるとのことで、
実はわたしの抜歯は地獄の沙汰でした。
（でも痛くなかったら歯医者さんなんて行かないよねえ・・？）
これからは心を改めて、頑張って通います。えへん。
そして帰り道、緊張の糸が切れたのと痛さとでオイオイと号泣
学生もまだいる午後8時、白楽駅前の坂を下りながらボロボロ涙を流しつつ
けどなんか「やった感」から笑いも出てきちゃって、ちょっと怖かったです。
お酒も飲めないし、タバコも吸えないし、この連休は実家に帰ることにしました。（出た実家！）
「もう うちに帰るー！」と電話で泣きついたことを今ここに告白します。
だので、今度は「金曜日の帰省」です。
今週はなんだか起承転結な一週間でした。
わたしが横浜に戻ったら、ごはんでも食べましょう。
いい歯医者さん紹介するよ。
]]>社会人としておそらく絶対仕事に行かなくてはいけないんだけれど
いろいろ自分に負けてずる休みすることにした。
上司とお客様の2箇所に休みの電話を入れるシステムになっている為、
時間が間際になるとチキンな私は紙を握り締め
「体調を崩して、えーと具合が悪いため～・・・」と呪文のように練習。
そんなことやってたらなんだかほんとに胃の調子が悪く・・・。
でさっき電話を終えて、ガッツポーズ
安心しちゃってなぜか実家に電話をしました。
「ようこだよ」と言った瞬間、母親に「あんたずる休みしたね」と言われ
「こんな時間に家にいるんだからずる休みしかないじゃん」とまで言われ
まったくその通りだったので悔しくなり
「違うよ、ほんとにちょっと胃が痛いんだよ」と言い訳をした。
電話の向こうでは朝ごはん食べてます、みたいな音が聞こえてきて
いいなあ、いいなあ と思ってしまった。もしかしてホームシックか！
父親が電話を代わり、
「ようこさ、休んでるんだったら鎌倉行って来たら いいよ鎌倉。」
と意外な鎌倉押しの発言が飛び出しました。
「元気ないんだったらドリンク飲めば30分で変わるよ。」
という、本当なのか何なのかわからないアドバイス付で・・
そんなに言うのなら、ということでこれから鎌倉に行って来ます。
どうやら彼らの心配は「胃の具合が悪くて仕事を休んだ私」ではなく
「鎌倉の砂浜で波に私がさらわれるのではないか」ということらしいです。
さすが、小学生の頃から確信的にずる休みを繰り返してきた娘の親である。
でも「いつも仕事頑張ってるからたまにはいいよ」とか言ってくれるかな、と
ちょっと思ったけどそれは言ってくれませんでした。（当然）
「いつも頑張ってるからいいよね？」と試しに聞いてみたら
「まーね、それよりさあ」と話題を変えられました。
今まわしてる洗濯機が止まってベッドのシーツを干したら電車に乗ります。
今日わたしがずる休みしたこと、内緒だよ。
会社の人には秘密にしててね。
]]>昨日、初めて煙草屋さんでタバコを買った
いつもコンビニで 37番のタバコー とか言ってたので、
いざおばさんに言う時「マルボロの・・えーと銀色のやつ」とかなって、
結構怪しい感じになってしまった。あせるぜ。
煙草屋の奥からは、どことなくお線香の香りがしていて
彼女のうしろには微動だにしない生活がありました。
茶色くなった畳のささくれが、とても格好良かった。
自分の近しい人がこんなにも妊婦さんになる、ということは
そんなにないんじゃないかってくらい、今 妊婦さん強化月間です。
みーんな妊婦さん。
しかし赤ちゃんというのは 生まれる前からすげー威力があるのね
まだおなかの向こう側なのにドキドキする。
今おなかの中を泳いでるよ、なんて聞くともう ため息しか出ない。
ボタンだよ、とかいっておへそを押させてくれたりする。
男の人はおっかなびっくり、女の人は結構勢いよく両手でおなかを包む
そんな様子を見ていると、
なんだあ 本当はみんなこんなに心穏やかなんじゃないの～。と笑ってしまう。
職場で、無駄に大きい声を出す人がいなくなりました。
妊婦さんを取り囲む空気というのはとても優しい。
赤ちゃんが やあ！と顔を見せてからの空気とはまた全然違うね
なんだかみんなナウシカのように慈愛に満ちているよ。いや、王蟲と言うべきかしら・・
明日また、妊婦の友達に会ってきます。ピース。
いろんなものがクリアでまっすぐな時、
奇跡的に思いが通じることがある
ずっと音信不通だった友達や、会えなかったその人や。
障害なく すとん、と相手の元へと届く。電話みたいに。
もしかしたら電話なんかよりも早いのかもね
宝くじとか、抽選には当たったためしがないのだけれど、
こういうことがたまにある。
当たり前のように同じこと考えてた、という感覚
大丈夫、あなたのことは知ってるから という妙な自信
ほらね やっぱりね という笑い
自分が生きてゆくのに本当に必要な想いが
そうやって伝わるのであるならば、
携帯電話なんて 実はいらないのかもね
それは極論だけれどさ。
でも、そういえば自分も相手も動物だった、ということを思い出せるから
たまにはテレパシーというのもいいもんです。
つながったあなたを、とても愛おしく思います。
ありがとう。